Plecând de la o discuție începută în timpul unei sesiuni de coaching, cu o clientă, chiar pe tema iubirii, mi-am amintit de un interviu dat de Alain de Botton, filosof și autor, despre conceptul de iubire:
“Iubirea este mereu complicată, iar una dintre cele mai mari capcane este să crezi că este simplă sau că se întâmplă natural.”
Ideile expuse în interviu m-au ajutat să înțeleg de ce câteodată este așa de greu în relațiile de cuplu și în același timp să mă raportez la o altfel de normalitate pe schema mea emoțională.
Despre ce vorbesc? Intrăm mai mult în detalii imediat.
Suntem inițiați și învățați în toate domeniile și ariile vieții – cum să conducem mașina, cum să conducem o afacere, cum se face o operație. Dar, când vine vorba despre iubire, suntem lăsați să ne descurcăm singuri, imaginându-ne că știm ce facem.
Alain de Botton face chiar o glumă care accentuează importanța de a învăța să iubim: dacă mi-aș propune să conduc un avion A380 spre New York, fără să am nicio pregătire, ați spune despre mine că sunt nebun; cu toate astea, oamenii, de generații întregi, se îndrăgostesc, încep relații, se căsătoresc, fac copii, fără să aibă nici cea mai mică idee despre ce fac.
Iubirea în cuplu este mai mult decât o emoție, este o abilitate. Chiar dacă pare lipsit de romantism, iubirea este o abilitate pe care ar trebui să o dobândim sistematic, așa cum am învăța să pilotăm un avion.
Paradoxal, romantismul prezent în filme, fotografii sau romane, este cel care influențează foarte mult iubirea. Doar când dai la o parte acest romantism adoptat și construit pe baza ficțiunilor romantice, noi putem să începem să iubim cum se cuvine.
Altă idee interesantă este că alegerea partenerului este strâns legată de copilăria noastră, de anii formatori. Oamenii de care ne îndrăgostim sunt oamenii care ne amintesc, în mai multe feluri, de primii oameni pe care i-am iubit în copilărie. Ne ghidăm după harta iubirii pe care am creat-o în copilărie.
Iubirea nu este mereu plăcere, câteodată este și suferință, o suferință care se simte familiară.
Primul lucru pe care ar trebui să-l știm într-o relație este ce fel de hartă emoțională ne ghidează, ce fel de partener putem fi, ce limbaj de iubire avem, cu ce bagaj emoțional venim din trecut. Alain de Botton dă exemplul unui cuplu, aflat la cină: cei doi nu sunt doar două persoane aflate la cină, ci două persoane cu tot cu trecutul fiecăruia, cu familia, cu copilăria, cu rănile și traumele fiecăruia.
Prin urmare: cel mai valoros cadou pe care-l poți face partenerului este să te cunoști suficient încât să-i poți spune cine ești cu adevărat.
La începutul relațiilor, dialogurile se desfășoară în direcția lucrurilor drăguțe, a lucrurilor pe care le avem în comun:
El: “Îți place să schiezi?”
Ea: ”Da”
El: “Minunat!! Și eu merg în fiecare iarnă la schi!”
Ea: “Joci tenis?”
El: “Da”
Ea: “Wow! Ce coincidență! Ador tenisul!”
Mult mai de ajutor ar fi ca dialogurile de la începutul unei relații să fie despre cine suntem noi cu adevărat pentru că fiecare dintre noi suntem puțini dificili. Surprinzător să afli asta despre tine, nu? Și pentru mine a fost așa inițial, pentru toată lumea este…
Cu cât ne cunoaștem mai bine, cu atât îl putem pregăti pe partener pentru ceea ce înseamnă o relație cu noi. Ar fi ideal dacă i-am putea comunica partenerului nostru încă de la început: “Uite, nebuniile mele sunt astea, am tendința să fac așa, într-o situație ca asta reacționez astfel, cel mai ușor reușesc să mă enervez în situația X etc.
În felul acesta, partenerii se pot dezvălui unul altuia într-un mod autentic, generos, onest, intelligent și matur.
Când ne arătăm doar părțile bune, relația începe cu mari așteptări și nu ne vom îndrăgosti de partener în varianta autentică, reală, ci de proiecția pe care noi înșine o facem despre el.
Nu ne-am dori ca partenerii noștri să fie perfecți, ne-ar ajuta ca ei să ne avertizeze calm, cu blândețe, despre părțile lor imperfecte, înainte să ne rănim unul pe celălalt. Acesta este una dintre abilitățile iubirii.
Alain de Botton spune că singurii oameni perfecți sunt cei pe care nu-i cunoaștem cu adevărat, alți oameni perfecți în afară de ei nu există.
În plus față de părțile pozitive, bineînțeles, oricine devine o persoana dificilă după ce o cunoaștem mai bine.
Avem nevoie să privim partenerul cu blândețe, iubire și generozitate, venite din înțelegerea că nu e perfect.
Iubirea nu este admirație pentru un partener perfect, iubirea înseamnă capacitatea de a admira părțile imperfecte ale partenerului. Aceasta este iubirea adevărată.
Photo by THIS IS ZUN from Pexels
